Tak for din tilbagemelding! Selvom jeg ved det for mig, genkender det i min logiske dating når børn er involveret hjalp ikke med at tage brodden ud, dating når børn er involveret. Mange kvinder med børn vil være i stand til at få tid til dig, mens de stadig er gode mødre. Vigtigst af alt, vil du gerne bekræfte dit engagement over for børnene og svare på eventuelle spørgsmål, de har. Andre børn afviser øjeblikkeligt en stedforælder under træning og holder ikke op med at holde dem på armslængde et sekund. Her er en lille hemmelighed, som ingen fortæller dig: hver eneste gode stedforældreting, der sker, uanset hvor flygtig, får dig til at føle dig 10 fod høj.
At få din sukkerbaby til at møde dine børn
Uanset om du elsker børn eller dating når børn er involveret stå for dem, uanset om du allerede er forælder eller du er børnefri, er det svært at date en med børn. Uforholdsmæssigt, mystificerende, ufatteligt hårdt. Der er en masse grunde til dette, dating når børn er involveret. Forsøger at passe romantik ind i et skema, der er mindst dobbelt så kaotisk som andres.
Eksponentielt øget potentiale for stress og drama. Hele det der med "børn kommer først" skabte afskyelige snemonstre, hvor der engang var specielle små snefnug.
Ingen har respekt for deres forbandede ældre længere. Selvom din nye partner kommer godt ud af det med deres eks, selvom dine fremtidige stedbørn er en absolut fornøjelse, selv under de mest ideelle omstændigheder muligt, er der en million flere bolde at jonglere med, når du dater en med børn sammenlignet med almindelig dating. Og selvfølgelig er procentdelen af stedforældre under uddannelse, der dater under ideelle omstændigheder, en lille brøkdel af en endnu mindre procent.
Livet er allerede kompliceret. Du har arbejde eller skole, et travlt socialt liv, regninger, rydning ud af kattebakken, ikke at glemme at hente spaghetti sauce på vej hjem... At tilføje et typisk forhold derinde et sted kan føles som lidt af en stram klemme. Så når du dater en med børn, skal du gøre plads ikke kun til din nye partners tidsplan, men også deres børns tidsplaner og personligheder.
Og hvis din nye partner er i en højkonflikt-samforældresituation, planlægger du mindst tre gange det sædvanlige mentale rum, som et forhold normalt kan fylde i dit hoved. Fordi det er intenst at date en person med børn, skal du overveje grundigt, før du tager denne person seriøst - og ved, at der virkelig ikke er nogen ikke-seriøse forhold, når børn er involveret. Ved også, at det tager lang tid at blande en familie med succes - 5 til 7 år i gennemsnit og endda op til 10 år.
Jeg citerer denne statistik meget, fordi det er sådan en objektiv påmindelse om, at du ikke bare dater; du forpligter dig. At forpligte sig på en måde, som du aldrig har forpligtet dig, at blive involveret i en situation, der kunne knuse dig på måder, du aldrig vidste, du var sårbar. Alligevel - belønningerne er sødere dating når børn er involveret at være færre og længere imellem, og for at blive sværere vundet. Ingen undtagen dig kan svare på spørgsmålet om, hvorvidt du skal date en med børn.
Om du er klar til at være stedforælder, om du vil være en god en, hvis du skulle skære dig løs dating når børn er involveret se efter et mindre kompliceret forhold andetsteds. Kun du kender dine styrker og dine grænser. Hvis du er sikker på, på en planet med omkring 7 milliarder sjæle, at du har fundet din person, og den fyr eller pige tilfældigvis har en rugrat eller to, så er du i dette. Spænd op og hæng på. Disse tips kan hjælpe dig med at undgå nogle af de mest almindelige faldgruber, der kan falde dig i fare.
Jeg ved, at vi lige har talt om det her, men jeg kan virkelig ikke understrege det nok: at date en med børn er svært. Rigtig hård. Jeg mener... virkelig, virkelig, virkelig svært. Og ikke på de måder, du ville forvente; på helt forskellige måder.
Bedre måder! Mere irriterende, udmattende, komplekse måder! Du vil føle dig magtesløs over for det lort, du ikke kan ændre - hvilket stort set er alt. Du vil føle, at din partners børn ikke vil have dig i nærheden - og du vil have ret. Du vil undre dig over, hvad du overhovedet laver, når du hænger ud med folk, der så tydeligt ikke vil have noget med dig at gøre, dating når børn er involveret. Du vil føle dig tvunget til at forsvare dine valg over for absolut alle fra din mor til din partners eks til fremmede på gaden.
Jeg havde intet med deres opvækst at gøre! Du skal give dine præstebørn plads, men ikke dating når børn er involveret meget at det virker som om du er ligeglad. Du skal være involveret, men ikke så meget, at du overskrider, dating når børn er involveret. Du skal være realistisk med hensyn til den rolle, du påtager dig som stedforælder, men alligevel idealistisk nok til at blive ved med at køre, når vejen bliver vanskelig.
Du hjælper din partnerforælder, men du er ikke forældre til dig selv. Du vender alle dine personlige forforståelser om, hvad det at være stedforælder betyder på hovedet, og redefinerer rollen, indtil det giver mening for dig – fordi der ikke er én rigtig vej til stedforælder; der er kun den måde, der fungerer for dig og den blandede familie, du forsøger at skabe.
Dybest set finder du ud af, at du udfører umulige, overmenneskelige bedrifter dagligt, når du her troede, du bare datede en, der tilfældigvis har børn – hm, børn. Gode nyheder: hårdt er ikke det samme som umuligt. Bare lad være med at tro, at hele denne dating-med-børn-ting vil være en leg. Du ender fladt på din røv uden at vide, hvad der ramte dig.
Jeg er et totalt børnemenneske. Jeg har altid elsket børn, og de har altid elsket mig. Fremmedes småbørn vandrer hen til mig med udstrakte hænder og brede øjne.
Babyer holder op med at græde, når jeg tager dem op. Ved familiefester foretrækker jeg stadig at sidde ved børnebordet. Så at date en fyr med et barn virkede ikke som den store sag for mig, især da jeg allerede havde et barn dating når børn er involveret egen. Bogstaveligt talt ikke engang en lille smule af mig bekymret over ikke at komme overens med hans barn. Men HOO BOY hadede min steddatter mig. Med passionen fra tusind brændende sole, med al den raseri, hendes lille 7-årige krop kunne frembringe, gjorde hun det klart, at hun IKKE LIKE MIG og ALDRIG VILLE LIKE MIG.
Hun var så sur over, at jeg var i nærheden, at hun nærmest var en karikatur. Og i starten regnede jeg med, at hendes kolde skulder var normal og forventet og lod ikke hendes holdning komme til mig, forudsat at det ville gå over med tiden.
Først efter at jeg havde været omkring et år eller to, og hendes fjendskab ikke viste tegn på at give op – tværtimod faktisk – begyndte jeg at lede efter svar på hvorfor. Så mange ressourcer til nye stedmødre og stedfædre derude er skrevet som dating når børn er involveret alle indkommende stedforældre er barnløse idioter, der aldrig har interageret med nogen mennesker yngre end lovlig voksen alder, aldrig har observeret et barn i dets naturlige habitat og ikke ved det første om børn.
Hvilket kan få dig til at tro, at alle stedforældre, der ikke kommer overens med deres stedbørn, bare er uvidende om børn generelt, og det er dating når børn er involveret problem. Som enhver stedforælder, der ikke umiddelbart faldt pladask for deres stedbarn, må bare ikke lide børn så meget.
Læs: Der er åbenbart noget galt med dig. Og omvendt, dating når børn er involveret, hvis dit stedbarn ikke kan lide dig, prøver du tydeligvis ikke hårdt nok. Læs: ja, du er stadig problemet her. Men for et barn som mig selv, ville min overgang til at blive stedforælder helt sikkert være meget lettere. For en børneperson ville stedforælder-stedbarn-forholdet fuldstændig gel. Hvis du kan lide børn, så ja, du har en hindring mindre at overvinde.
Men en forhindring mindre ud af en bajillion eller deromkring er ikke meget af et forspring. Der er ikke noget, du gør forkert eller kunne gøre anderledes for at vinde børnene over, når du dater deres forælder; at varme op til dig er bare en proces, der tager tid.
Der er dating når børn er involveret genveje, der vil tvinge børnene til at kunne lide dig, dating når børn er involveret. Du skal bare hænge inde og bruge tiden.
Hvis du bare datede en med børn, og det enkelte element - blotte tilstedeværelsen af små mennesker - var det eneste wild card, ville det være meget nemmere at blive stedforælder. Men der er såååå meget mere ved at date en med børn end at bytte middage med levende lys til legeaftaler:. Din tid med din nye partner er begrænset af deres tid med deres børn. Hvor længe skal du alligevel vente med at møde din partners barn?
Du vil ikke vente så længe, at alle får præstationsangst, dating når børn er involveret, men du vil heller ikke komme for hurtigt for tæt på. Også, er du følelsesmæssigt ar din partners barn, hvis du holder hænder foran dem? Hvad med at kysse? Er at kysse okay? Ændring af dine voksenplaner på grund af børneting, som f.eks. en person, der får hjemve, mens han overnatter og skal hentes med det samme.
Ødelagte parplaner eller familieplaner på grund af ændringer i sidste øjebliks besøgsplaner, måske ofte. Halvdrevne dates som "Lad os gå til mit barns fodboldkamp og snuppe pizza på vej hjem", som lyder lidt sjovt og sødt og familieagtigt, men i virkeligheden ender med, at du sidder på sidelinjen bliver totalt ignoreret af alle fra fodbolden coach til din partner. Opkald eller sms'er på akavede tidspunkter fra din partners eks, som forhåbentlig kun er børnerelateret, men nogle gange er de måske ikke det, og du ved ikke altid hvilken, og du føler dig underlig, når du spørger.
Dine egne urealistiske forventninger om blandet familieliv, dit stedbarns adfærd over for dig og din partners vilje eller mangel på samme til at være din advokat. Din partners urealistiske forventninger om den rolle eller mangel på samme du vil spille i dit stedbarns liv, om hvor involveret du vil være eller ej, om hvad der tæller som overskridelse vs.
hvad der tæller som ikke at være involveret nok. Hvor støttende din familie og venner er, når du dater en med børn, inklusive hvor mange velmenende men lorte råd du bliver nødt til at ignorere. I hvilken grad du er villig til at give slip på din personlige vision for den familie, du håbede at få en dag, og den fremtid, du forestillede dig for dig selv.
For at opsummere: at date nogen med børn handler om MEGET mere end bare børnene, dating når børn er involveret. Du kan ikke adskille børnene fra alt, der forbinder disse børn med din partner - forældremyndighedsplaner, fritidsordninger dating når børn er involveret, den anden forælder, generelt barn og forældreting, økonomiske forpligtelser, uendelige kørsel af børn her eller der.
Fokuser på fleksibilitet og hold dig åben over for ændringer, der sker - for de vil ske, og oftere end du sandsynligvis forventer.
Jeg tror ikke, at nogen præ-stedforælder med en halv hjerne tror, at deres fremtidige stedbørn vil forelske sig i dem fra den ene dag til den anden.
Selvfølgelig bliver der lidt af en opvarmningsperiode. Noget generthed. Noget modvilje. Men de kommer, når de lærer dig at kende, ikke? Jeg havde det helt fint med min SD's indledende tøven omkring mig. Men jeg begyndte at føle mig mindre god, da uger blev til måneder og derefter til år. Og ikke år dating når børn er involveret genert modvilje, nej nej nej. År med engageret afvisning, håndgribeligt had, aktiv sabotage.
Jeg har grædt i årevis, spekuleret over, hvad jeg gjorde forkert, og spekulerede på, om vi nogensinde ville have et forhold, der langtfra kunne betragtes som positivt.
senior single datingside
År med engageret afvisning, håndgribeligt had, aktiv sabotage. Jeg har grædt i årevis, spekuleret over, hvad jeg gjorde forkert, og spekulerede på, om vi nogensinde ville have et forhold, der langtfra kunne betragtes som positivt.
De fleste børn ønsker ikke at lære hvem end deres forælder dater. De vil aktivt modstå at lære dig at kende. Og igen, ikke kun de første par gange, I mødes – i uger, måneder, ja, år.
Dan og jeg har været sammen i næsten 4 år, da vi blev gift. Ved vores bryllup, ud af hundredvis af taget billeder, har jeg præcis 2, hvor min steddatter smiler. Og hvis du havde fortalt mig på det tidspunkt, at jeg kun var halvvejs – at vi stadig havde et par år endnu, før min SD holdt op med at behandle mig som en spedalsk – ville jeg nok ikke have smilet i mere end 2 gange de billeder også. Men et år senere skrev min SD en skoleavis om, hvor smukt brylluppet var, hvilken vigtig og spændende dag i hendes liv.
Det er den slags glimt, du får, at disse børns følelser er i konflikt og barrierer opløses. Det var de få øjeblikke af håb, der hjalp mig med at samle mig, trække mig op og fortsætte. At date nogen med børn er en blandet sag.
Der er, hvad der sker på overfladen, men så er der alle de bølgende komplicerede strømme, der rækker miles og miles nede under. At blive stedforælder er den følelsesmæssige ækvivalent til Marianergraven; der er ikke noget "Åh, jeg dypper bare mine tæer i virkelig hurtigt. Opbygningen af dette forhold vil tage år, ikke måneder. Husk, at det tager 5 til 7 år at blande en familie i gennemsnit.
Gennemsnitlig. I en højkonfliktsituation, op til et årti eller mere. Hvis du er i dette, er du i det lange løb, så husk at tempoe dig selv. Tag ikke enhver lille afvisning til dig. Din tilstedeværelse betyder noget. Dine bidrag betyder noget. Også selvom det tager år at se det. Først efter at jeg havde været kærester med Dan i et eller andet sted som 2 eller 3 år, fløjet helt blind og følte mig ret elendig hele tiden, gik det endelig op for mig, at der måske var en slags stedmor-ressourcer, jeg kunne undersøge, som ville hjælpe mig med at finde ud af. hvad jeg gjorde forkert.
Dengang var der intet nyttigt online undtagen et par støvede, giftige fora. Jeg besøgte biblioteket og fandt en HEL BOG om at date en fyr med børn.
Der var et par bøger om at være stedmor, der sad ved siden af, og dem greb jeg også bare fordi. Jeg læste dem alle i løbet af ugen, ringede til min mor helt begejstret over, at det ikke kun var mig - at alt, hvad jeg gik igennem, var NORMALT, og jeg var ikke den værste kvinde på planeten for at have så blandede følelser over at være stedmor godt, før-stedmor, at jeg ikke kom overens med min fremtidige steddatter var typisk, at mit barn og hans barn ikke kom sammen var også typisk, at alle de utroligt komplekse og modstridende følelser, jeg cyklede igennem omkring hvert 12. sekund, var fuldstændig standard.
Hendes svar? Men husk, du er IKKE stedmor. Jeg er IKKE stedmor! Jeg er ikke gift med denne fyr eller hans barn eller hans problemer med hans eks.
Jeg behøver ikke bruge tid eller kræfter på at finde ud af hele dette rod! Nogle gange spekulerer jeg på, hvor meget den falske åbenbaring satte mig tilbage. For det var et af de øjeblikke, hvor du får, hvad der ser ud som gode råd udefra – bliv ikke mere involveret, end du behøver at være som i: indtil du skal være det, også kaldet du er gift – men når du er på indersiden er det ikke så enkelt.
Jeg kunne ikke tilbringe tid med Dan uden at tilbringe tid med hans datter. Jeg mener, jeg kunne, men hvad ville være meningen? Jeg datede en fyr, der havde et barn. Hun var en del af hans liv, så hvis jeg også ville være en del af hans liv, så ville vores liv – mine fremtidige SD'er og mine – flette sig sammen. Plus, hvad var alternativet? Vent, indtil vi blev officielt gift, før du gør en indsats for virkelig at forbinde med min kærestes datter?
Dan troede ikke på ægteskab; Jeg bliver teknisk set aldrig stedmor, så det efterlod mig... hvor, præcis? Derudover fik jeg også et barn. Arbejdede vi ikke sammen om at bygge en familie?
Skulle jeg vente til lovligt ægteskab, før vi startede den proces? Du er inde, eller du er ude. Sikker på, nogle logistik er anderledes, når man bare dater en med børn i modsætning til officielt gifte eller samboende stedforældre - ikke deler en husstand, ikke deler økonomi - men stedbarns-stedforældre-dynamikken?
Det er det samme. De følelsesmæssige forhindringer, udfordringerne, skyldfølelsen, frustrationen, undren over, hvor du passer ind? Ja, lige meget. Uanset hvilken titel du giver dig selv – fars kæreste, mors kæreste, præ-stedforælder, stedforælder-i-træning – hvis du føler dig fortabt, så begynd at se på ressourcer til stedmødre og stedfædre.
Eller det vil i det mindste anvendes godt nok til at hjælpe dig med at føle dig mindre alene, og det er alt, der betyder noget, hvis du rammer det overvældende punkt. I børnefri forhold er der dig, og der er din nye partner, og det er det. Men når du dater en med børn, lærer du den person at kende, og du lærer deres børn at kende. Der er et helt separat forhold der, du skal finde ud af.
Ligesom at starte et forhold med en anden voksen, omfatter det at blive stedforælder et lignende element, hvor to mennesker føler hinanden, lærer om kan lide og ikke kan lide, lærer hvordan du klikker og hvordan du støder sammen og sætter alt det der sammen i dit hoved for at finde ud af, om du har en levedygtig fremtid. Og fordi børn er børn, og de ikke har været igennem dating selv endnu, forstår de ikke, hvordan forhold fungerer.
Børn forstår ikke din rolle i deres liv, du ved sandsynligvis ikke selv, hvad din rolle er, de ønsker ikke, at deres liv skal ændre sig, og de bekymrer sig om, at du kan ændre det, og de vil ikke have, at du tager noget af deres forældrenes opmærksomhed væk fra dem. Og de kan ikke formulere noget af dette; de ved bare, at det hele lægger op til, at de ikke føler sig rigtig begejstrede for, at der er en potentiel stedforælder på billedet. Det er der, hvor din partners fortalervirksomhed kan gå langt hen imod at udjævne tingene.
Som forældre er det vores opgave at hjælpe vores børn med at finde ud af verden, selv når vi står over for spørgsmål, vi ikke kender svarene på os selv. Uden den konstante tryghed og vejledning fra deres forældre er stedbørn overladt til at navigere i deres følelser alene. Følelser de ikke forstår, følelser der er mere komplekse end børn selv kan identificere, endsige bearbejde.
I en højkonfliktsituation kan dine fremtidige stedbørns følelser også blive manipuleret af deres anden forælder. Din partner er forbindelsen mellem dig og deres barn. Hvis de ikke fungerer som en bro, så gør de processen med at forbinde så meget sværere. Og hvis din partner bare IKKE får det, så få dem til at læse vores guide til, hvordan man blander en familie. At blive stedforælder er som at leje et hus. Et sødt, venligt udseende hus, som du først var super spændt på at flytte ind i, men efter at have boet der i et stykke tid indser du, at det måske ikke er så rart, som det så ud på billederne.
Udlejeren efterlod også et væld af grimme møbler, som du ikke må fjerne - du kan kun omarrangere. Bliv endnu mere vred, når udlejeren er enig, men intet ændrer sig.
Læg mærke til, hvad du kan leve med, hvad du absolut ikke kan leve med, og hvad der måske virker med en smule kreativitet fra din side. Med andre ord, du skal vælge dine kampe. Der er så meget om vores partners liv, som vi som stedforældre ikke har kontrol over, især når vi stadig er i datingstadierne. Og i de tidligste stadier af at blive stedforælder har vi denne illusion om, at vi kan kontrollere disse ting. Der er nogle kampe, du aldrig vil kunne vinde.
Slip af med kærligheden, og gør din fred med det, du ikke kan ændre, Serenity Prayer stil. Hvis jeg skulle genskabe min egen tidslinje for at blive stedmor, ville det se sådan ud:. Begynd at lede efter en eller anden form for ressourcer relateret til at date en med børn, og tænk, at jeg må gøre noget meget forkert. Blive gift. Gad vide, hvorfor tingene bliver værre i stedet for bedre. Hvornår begyndte det at ske??
I det mindste normalt for os. Alt blev sværere, før det blev bedre. Jeg tror, det er ret typisk. I en stedforældresituation med lav konflikt er tidslinjen fra at date en med børn til at føle sig som en funktionel blandet familie typisk kortere. I en situation med høj konflikt med forældre, bliver den naturlige proces med at blande din familie sat tilbage igen og igen med hver kamp mellem husstande; at vinde terræn er så meget sværere. I begge tilfælde er der typisk et fald, hvor det bliver sværere at date en med børn omkring 6-måneders mærket, når dit fremtidige stedbarn indser, at du sandsynligvis bliver ved.
Så er der ofte et andet dyk omkring 2-års mærket, når dit fremtidige stedbarn indser, at du næsten helt sikkert bliver ved. Inden for enhver blandet familie dukker tilbageslag almindeligvis op lige ved siden af milepæle - at flytte sammen, blive forlovet, blive gift, ankomsten af en ny søskende. Det er en af de mest irriterende dele af at blive stedforælder: du laver en form for forholdsgennembrud, der er værd at fejre, og dit stedbarn reagerer ved at blive til den værste version af sig selv.
Det er svært at se, hvor langt du er kommet – og hvor tæt du er på at bryde igennem – når du er nede i skyttegravene. Hæv dig op til 30 fods udsigten og mind dig selv om, hvad du har opnået. Tænk på din nye blandede familie i form af år, tænk på hvordan du er vokset ind i stedforælderrollen og alle de positive forandringer du har set indtil videre.
Stedforældre bliver sværere, lige når du troede, det ville blive nemmere, er et meget normalt mønster for blandede familier, og det betyder ikke, at du gør noget forkert. Hvis dit stedbarn konsekvent afviser dig, bare fordi du er dig selv, er det kun naturligt at tro, at du skal øge dit spil. Prøv hårdere. Bøj længere tilbage. Køb flere ting. Affinde sig med mere lort. Stop med at græde før og falsk-smil hurtigere. Men jeg sværger, børn kan lugte falskhed og frygt på en præ-stedforælder, som om de er store hvide, og du tæsker rundt i åbent vand med en slags blødende hovedsår og intet land i sigte.
Ethvert barn, der er fast besluttet på ikke at kunne lide dig, vil kun kunne lide dig så meget mindre, hvis du opfører dig noget mindre end fuldstændig autentisk. For så ødelægger du ikke kun deres liv, du er også totalt falsk. Du kan ikke rigtig lide dine stedbørn ; du er bare sød ved at komme til deres forældre.
Du prøver bare at købe deres kærlighed. Eller hvilke historier de fortæller sig selv om dig. Jo mere barnet afviser dig, jo mere presset føler du dig til at arbejde så meget hårdere – børnene burde forelske sig i dig, for helvede!
Det er den eneste måde denne blandede familie ting vil fungere på!! Så du kaster mere energi ind i de små menneskelige sorte huller, og bliver virkelig kreativ med forskellige måder, du kan forbinde. Der er helt sikkert noget, du kan prøve, som du ikke har prøvet, som vil være den magiske nøgle.
Hele tiden du opretter dette super komplicerede hunde- og ponyshow, føler dit stedbarn sig mere og mere overvældet og trækker sig yderligere tilbage. Fordi de ikke er klar til et forhold til dig endnu. Så tag et skridt tilbage, stop med at kanalisere den super-stedforælder, du tror, du skal være, og vær bare dig selv.
Jo før du vender tilbage til et ikke-på-steroid niveau af autentisk du-hed, jo hurtigere vil dit stedbarn føle, at det er sikkert at komme ud af deres hule. Det tager år at blande en familie med succes, så tænk på at blive stedforælder, som om du konkurrerer i et triatlon. Du skal selv tage fart. Giv dig ikke tom i det første ben. Okay, men ved ikke at prøve hårdere, mener jeg ikke at blive martyr som "Nå, ingen vil have mig i nærheden alligevel, jeg vil bare lade min partner hænge ud solo med børnene igen i weekenden.
Men lad ikke brodden af dit stedbarns nuværende midlertidige! afvisning distraherer dig fra dit ultimative mål: at bygge en blandet familie med denne person og det barn. En familie, der inkluderer dig. For mere detaljeret information om detaljerne ved frakobling, læs Disengaging Essay eller min e-bog om, hvordan man frakobler. I en traditionel familie ved vi præcis, hvad der sker med de børn, hvis forældre bøjer sig bagover, giver dem alt på et sølvfad og aldrig håndhæver regler, konsekvenser eller grænser.
De vokser op til forkælede små lortehoveder. Alligevel tror vi på en eller anden måde – uforståeligt nok – alle sammen, at forældre børn på denne måde efter skilsmisse ikke vil have det nøjagtige samme resultat. Skyldfølelse er en vigtig komponent i forældreskab efter skilsmisse. Terroren for, at deres børn vil blive permanent skadet af at vokse op i enlige forsørgere får skilte forældre til at træffe absolut absurde forældrebeslutninger.
Guilty Parent Complex avler små monstre. Skilte forældre putter deres små rugrater i stykker, fordi de altid er bange for, at børnene vælger den anden forælder frem for dem.
Denne dynamik fører til super dysfunktionelle forældre-barn-relationer. Børnene ender med al den magt, som afføder berettigelse og manglende respekt. Det er ikke svært at se, hvordan den slags barn ikke er det nemmeste barn for en fremmed at vokse til at elske, bare fordi du dater det barns forælder. Over tid retter Guilty Parent Complex sig selv eller gør det ikke, men så kan du bare koble fra og lære at leve med det.
Dine stedbørn bliver sandsynligvis ikke dine nummer et fans uden for porten. De kan se dig med følelser lige fra begejstring til vrede til direkte had eller svinge vildt blandt alle disse og nogle ekstra følelser kastet ind for sjov på ethvert givet tidspunkt, måske samtidigt.
Lige så forvirrende som den blandede familiedynamik er for de voksne, er det eksponentielt mere for børn. Ikke alene sker alt over hovedet på dem og over deres lønklasse, børn mangler den følelsesmæssige kapacitet til at behandle de utroligt komplekse følelser forbundet med en af deres forældre at date en ny. Over tid vil dine fremtidige stedbørns følelsesmæssige barometer modnes nok til at finde ud af deres konfliktfyldte følelser, som kan manifestere sig på forskellige måder.
Nogle fremtidige stedforældre bliver budt velkommen med åbne arme – lige indtil dine fremtidige stedbørn indser, at du er i det her for det lange træk, dvs. Så trækker de et Jekyll-Hyde-træk så pludseligt, at det taber din kæbe. Andre børn afviser øjeblikkeligt en stedforælder under træning og holder ikke op med at holde dem på armslængde et sekund. Og dette kan fortsætte i årevis. Det er super vigtigt for din partner at tale åbent og ærligt med deres børn om deres følelser, men lige så vigtigt ikke at harpe på tunge følelsesmæssige emner, før alle frygter at være i samme rum sammen.
Din partner kan forklare dem, at det er helt normalt og forventes, at de har blandede følelser for, at du er i deres liv – og at det også er normalt for dem at have et laserfokuseret brændende ønske om at få dig ud af deres liv.
Men din partner skal også understrege, at du ikke skal nogen steder, og at du er vigtig for dem, og insistere på, at børnene behandler dig med respekt om ikke andet.
Denne e-bog kan hjælpe med at guide den samtale. Enhver voksen, der dater en med børn, kan forvente at glide fra humør til humør som en manisk kolibri uden advarsel om, hvilke følelser der kommer næste gang. Og en eller flere af disse stemninger kan involvere nogle knap så rare tanker rettet mod din partners børn.
Hvilket, ligesom de knap så rare følelser, din partners børn har over for dig, er helt normalt og meget almindeligt. Måske vil du kunne lide din partners børn, men din partner forkæler dem så ubehageligt, at du næsten ikke kan holde ud at være omkring dem. Eller måske er du ikke rigtig et børnemenneske og kan ikke helt finde ud af, hvordan du skal forholde dig til dine fremtidige stedbørn. Eller måske er din partners eks i høj konflikt, og du er begyndt at se – og ærgre dig – børnene som en forlængelse af deres modsatte forælder.
Du er stadig i datingstadierne med at blive stedforælder, og det tager år at blande en familie. Over tid vil dine følelser ændre sig cirka 86 bajillioner gange, efterhånden som du finder din groove. Og måske ender du med virkelig at nyde tiden med børnene, måske vil kærligheden slå rod og vokse. Og det er også okay. For bare det at møde op hver dag og fortsætte med at arbejde på at opbygge det forhold er en kærlighedshandling i sig selv; lad det være nok for lige nu.
At date en med børn kan føles meget som dating af udvalg. Du prøver ikke kun at vinde over en ny partner, du prøver også at vinde over deres børn. Hvis du har dine egne børn, vil du sandsynligvis også have, at de skal godkende dit forhold til denne nye person. Måske sidder din egen eks også i det stadigt voksende peanut-galleri. Og så har du selvfølgelig, ligesom ethvert andet forhold, både forskellige venner og slægtninge og kolleger, der alle afgiver deres stemmer på levedygtigheden af dit forhold.
De eneste to personer, der bestemmer fremtiden for dette forhold, er dig og din partner. Du behøver ikke, at deres barn kan lide dig. Hvis du venter på dit fremtidige stedbarns godkendelsesstempel, før du tager deres forælder seriøst, kan du vente i årevis. Det virker som den respektfulde ting at gøre, men i virkeligheden er det at give en ekstern voksen upassende magt i dit forhold.
Børnene har allerede en forælder - din partner - som har fuld autoritet til at bestemme, hvem der er eller ikke er en passende person at introducere i deres barns liv. Bliv ved med at være dig selv. Bliv ved med at date din partner. Bliv ved med at lære hinanden at kende og beslutte, om dette er noget, der vil fungere på lang sigt. Resten falder på plads.
Når du holder i hånd med en, der jævnligt får spandevis af drama smidt deres vej, kan du ikke forhindre nogle i at plaske over på dig en gang imellem. Men hvad du kan gøre er at tage store, brede skridt rundt om de største møgfyldte synkehuller for at minimere dramaet på din egen vej. Hvis der er konflikt med børnene, så lad din partner klare det.
Hvis der er konflikt med eksen, så lad især din partner klare det. At undgå drama og konflikt er sværere, end det lyder. Det er menneskets natur at ville kæmpe for lighed og retfærdighed, forsvare dig selv mod falske anklager og rette op på de fejl, du ser.
Når du dater en med børn, er der intense følelser. Der er mange konflikter, især i de tidlige dage, hvor alle finder deres plads. Alles følelsesmæssige barometre er helt ude af skud, inklusive dine egne. Men jo flere mennesker, der bliver suget ind i det drama, der er ved hånden, jo værre og rodere og altomfattende bliver det. Dit job, som en fremtidig stedforælder, er ikke at rydde op i det rod, du vandrede ind i. Det rod var der allerede.
Du er ikke ansvarlig for at reparere eller forbedre noget. Det er selvfølgelig dit ansvar at holde dem sikre, hvis nogensinde i din varetægt, men overlad forældreskabet til forældrene. Det føles fantastisk, når din partner har en interesse i de ting, der er vigtigst for dig. Det er det samme, når man dater en kvinde med børn. Hvis du har en ægte interesse i hendes familie, vil hun sætte pris på det. Det betyder ikke, at du skal kaste dig ud i at have et forhold til hendes børn, men det kan betyde, at du viser ægte interesse ved at stille spørgsmål om familien, hendes forældrestil og til sidst diskutere, hvordan en fremtidig blandet familie kan se ud.
Ved at lære mere om hendes familie at vide, får du mere at vide om din partner. Når du først går ind i et mere involveret forhold til familien, skal du sørge for at lære børnene at kende som individer. Tal med børnene om deres interesser, kan lide og antipatier. Opbygning af et bånd gennem gensidig respekt er vigtigt for væksten af forholdet. Når du dater en kvinde med børn, og virkelig hvem som helst, er det vigtigt at tage dig tid til at opbygge forholdet.
At gå i et tempo, der giver dig mulighed for at lære mere om dig selv, din partner og familiedynamikken, vil hjælpe jer begge med at beslutte, om dette passer godt. Hvis det passer godt, vil det at gå langsomt og stabilt også give dig mulighed for både at udvikle grænser og strukturere forholdet på en sund måde. Børn kan mærke uoprigtighed, så sørg for, at I begge er sikre på, at forholdet skal fungere.
Det kan tage tid for børn at reagere positivt på en nykommer i familien, så udvis tålmodighed og respekt, når de tilpasser sig.
Samlet set kan dating en kvinde med et barn eller børn være en stor oplevelse, og du kan danne et meget tilfredsstillende forhold. Det er vigtigt at være opmærksom på de udfordringer, det kan udgøre, men med stor kommunikation og forståelse er det ikke noget, du ikke kan håndtere. At have et støttesystem samt kommunikationsteknikker med din partner kan være et stort aktiv til at forstå forholdsdynamikken ved at date en med børn.
Når du ser en online rådgiver hos BetterHelp, forstår de, at dit forhold er vigtigt. De vil hjælpe dig med at løse alle almindelige forholdsproblemer. At date en kvinde med børn giver udfordringer, og du kan tale med din online rådgiver om de involverede kampe. Overvej også online rådgivning til par. Hvis dit forhold bliver seriøst, er samarbejdet med en online parrådgiver en vidunderlig måde at forbedre din kommunikation og komme tættere på din partner.
Uanset dine problemer, ønsker onlinerådgiverne hos BetterHelp at hjælpe dit forhold til at lykkes. Læs nedenfor for nogle anmeldelser af BetterHelp-rådgivere fra personer, der oplever lignende forhold. Ciraky har vist sig at være en fremragende klangbund og har givet værktøjer til at arbejde igennem mine forholdsproblemer.
Han har været indsigtsfuld og givet mig ting at tænke over for at lede mig i min beslutningsproces. Jeg vil varmt anbefale ham. Hun hjalp mig gennem nogle forholdsproblemer. Jeg er meget taknemmelig for hendes støtte.
Hun er meget venlig og forklarer svære situationer på en måde, så de giver mening. Jeg elskede især det faktum, at hun sender dig et resumé af din session, så du kan vende tilbage til det når som helst. Det hjalp mig meget. Jeg følte mig meget heldig at have haft Patricia som min rådgiver. Du behøver ikke at navigere i udfordringerne ved at date en kvinde med børn alene.
Tal med en rådgiver hos BetterHelp og få den vejledning, du har brug for, for at nyde det bedst mulige forhold til hende. Tag det første skridt i dag. Børn skal behandles med kærlighed og respekt. Du vil måske mødes til middag, men din date skal gå til en fodboldkamp. Mange kvinder med børn vil være i stand til at få tid til dig, mens de stadig er gode mødre. Enlige mødre er superhelte, når det kommer til at jonglere med flere ting på én gang. Du skal bare være tryg ved, at børnene er det vigtigste.
Det er kompliceret at finde ud af, hvornår det er bedst at introducere dit barn for din nye partner. Nogle mennesker vælger at lave introduktionerne med det samme, og andre vil vente længe. Der er måske noget visdom, når det kommer til at vente lidt. Hvis du venter, indtil dit forhold er etableret med at introducere dit barn, så kan det forhindre, at dette sker. At date en kvinde med børn, der er unge, kan være lettere end at date en kvinde med børn, der er ældre.
Sæt dig ned og få en oprigtig samtale med dem om, hvad der foregår. Disse nye børn kan blive set som trusler af dine egne børn. Du skal bare vide, at det kan tage tid for nogle børn at acceptere ting. Enlige mødre er meget ønskværdige, og mange mænd synes, at det er en fantastisk ting at date en enlig mor. Enlige mødre er stærke, og der er mænd, der respekterer, hvor dedikerede de er.
Nogle mænd opsøger endda singlemødre på gratis datingsider. Mænd, der kan se, at enlige mødre har meget at byde på, vil opsøge dem. Dating med børn kan være svært, når din tid er begrænset.
Heldigvis er der stadig mange måder, hvorpå enlige forældre dater og møder andre singler. En af de mest populære og praktiske metoder til at møde andre singler er at bruge online dating.
Dette er især nyttigt for folk, der har børn, fordi du normalt kan indsnævre søgninger ved hjælp af forskellige filtre. Det gør det muligt specifikt at lede efter folk, der også har børn eller folk, der gerne vil have børn. Brug af datingsider vil også være meget intuitivt. At finde nogen, du kan relatere til, er nemt med online dating. Enlige forældre har meget travlt, og de skal tage sig af børn og samtidig tjene til livets ophold.
Datingsider giver dem en måde at tale med andre singler på, når de har tid. Enlige forældre mødes ofte i parker og legepladser. Du tager måske dine børn med ud for at nyde lidt legetid og vil støde på en kvinde med et barn. Hvis du starter en samtale og finder ud af, at hun er single, så kan det være en potentiel forbindelse. Dette er endnu en grund til, at datingsider er blevet så udbredte, bare fordi det gør tingene lettere.
En anden mulighed at tænke over, når du vil give afkald på datingsider, er at få dine venner til at introducere dig til folk, de kender. At finde fælles bekendte kan hjælpe dig med at møde en kvinde med børn, der leder efter en partner. Du kan ende med at få en af de bedste datingoplevelser i dit liv ved at møde nogen sød gennem fælles venner. Nogle mennesker har de bedste datingsider som bogmærker og møder gode singler på den måde. Andre foretrækker at prøve at finde kærlighedsforbindelser, mens de er på farten.
Mange mennesker undrer sig også over, hvor længe du skal tale med en kvinde med børn på en datingside, før du møder op. Du vil gerne tage dig tid til at sikre dig, at kvinden føler sig godt tilpas på datingsiden, før du spørger hende ud. Lær hende lidt at kende og fortæl hende om dig selv. Hvis I to formår at ramme det, så er I måske klar til at flytte tingene væk fra datingsiden og ind i den virkelige verden.
Nogle kvinder kan lide at tale med mænd på datingsider i flere måneder, før de går på en egentlig date. Andre vil være klar til at gå ud til middag samme uge, som du begynder at snakke.
Den ideelle måde at bruge datingsider på i starten er simpelthen at lære hinanden at kende og have det sjovt med det. Nogle gange vil der dannes en kærlighedsforbindelse på datingsider, og dette vil føre til, at du finder en fantastisk romantisk partner. Online dating er et nyttigt værktøj, når du ved, hvordan du bruger det rigtigt. Dating-apps gør det nemt at tale med andre, og du kan tage dig tid til at lære nogen at kende, før du går ud. Enlige mødre vil gerne høre lignende ting, som andre kvinder ønsker at høre.
De ønsker at finde støttende partnere, der virkelig bekymrer sig og ønsker at arbejde for at etablere et stærkt forhold.
No comments:
Post a Comment